Депрессия у подростка, мужа или жены: что делать

Смотреть на человека, пребывающего в депрессивном состоянии, очень тяжело, особенно если это близкий и родной человек. Любимый мужчина страдает, а вы ничем не можете ему помочь, так как он молчит о своих проблемах? Желание вывести мужа из депрессии понятно и похвально, но одного душевного порыва и искреннего сочувствия для этого мало. Необходимо разобраться, почему на него напала хандра, и как правильно поступать, с точки зрения психологии, чтобы вытянуть супруга из этого болота.

Причины проблемы

Мужское мышление во многом схоже с женским, но мужчины не столь интуитивны и эмоциональны. В своей жизни они руководствуются конкретными целями, которые, по их мнению, являются гарантом благополучия в семейной жизни. В то же время им, как и женщинам, свойственны расстройства и перепады настроения. Поэтому на вопрос, бывает ли у мужчин депрессия, ответ однозначный – бывает, притом в тяжелых формах. Ведь представители сильного пола плохо умеют разбираться в своих эмоциях, мало кто из них в совершенстве владеет приемами психологической защиты.

Приведем несколько наиболее частых причин мужской депрессии, а вам решать, какая из них затянуло в болото хандры вашего благоверного.

Отсутствие баланса между работой и отдыхом

Наши мужья часто впадают в уныние из-за потери работы, положения в обществе, нестабильного финансового положения. Ведь самый большой страх для мужчины – оказаться беспомощным.

Серьезное заболевание

Мужчины боятся хирургических вмешательств, особенно влияющих на мужское здоровье и способность кормить свою семью.

Рождение ребенка

Часто все внимание жены переключается на малыша и поэтому супруг остается обделенными женской ласки. Это одна из распространенных причин разводов.

Смена образа жизни и взглядов на жизнь

Депрессия супруга может быть следствием кризиса среднего возраста, ухода на пенсию. В это время мужчины особенно уязвимы с точки зрения развития депрессии. Может появиться чувство полной неудовлетворенности. Причем ее началом могут послужить не только негативные, но и радостные события, например, достижение значимой цели.

Проанализируйте ситуацию, и вы почти наверняка поймете, что причиной впадения вашего мужа в депрессию послужила одна из приведенных выше причин, а то и сразу несколько.

Симптомы

Если женщина, впадая в депрессию, становится заторможенной и плаксивой, то для мужчины более характерны резкие перепады настроения, нервозность, раздражительность, импульсивность и даже агрессивность. На эту проблему также укажут:

  • утраченный интерес ко всему, низкая работоспособность;
  • рассеянность;
  • чувство безысходности.

Тревожными звоночками служат и головные боли, повышенное давление, бессонница, сладкий привкус во рту.

Мужчины, как правило, отказываются признавать депрессию и списывают начальные симптомы на усталость, что связано с их нежеланием делиться проблемами с близкими. Как следствие, они озадачиваются доказательством самим себе своей мощи: записываются в спортивный зал, проявляют активность на работе, часто втягиваются в ссоры и драки.

Выводим супруга из депрессии

Если у человека депрессия, то без его желания выкарабкаться, ему никто не в силах помочь. Но не смотреть ведь, как его день изо дня затягивает в омут отчаяния и безысходности!?

При глубокой стадии лучше обратиться к специалисту. Возьмите на себя ответственность, чтобы больной попал на прием к доктору, прошел диагностику и получил необходимое лечение. Если вы чувствуете, что сможете справиться сами, то, прежде всего, нужно понять, что враг – это сама болезнь, а не супруг, который ею страдает. Не нужно на грубость мужа отвечать грубостью. Упреками и обвинениями ситуацию не исправишь. Самый верный шаг – объединиться и не позволить депрессии разрушить отношения.

В помощь любящей жене приведем наиболее распространенные советы психологов относительно того, что делать, если у мужа депрессия.

Никакой злобы

Охваченный депрессией мужчина раздражителен и агрессивен. У него постоянно меняется настроение: периоды замыкания и безразличия чередуются со вспышками агрессии. Поэтому на все упреки следует реагировать спокойно. Поймите, что депрессия – это болезнь. Помогите любимому выздороветь!

Максимальная забота

Мужчина должен чувствовать вашу поддержку и знать, что вы рядом, несмотря ни на что. Делайте все возможное, чтобы супруг захотел раскрыться перед вами. Ведь любую проблему проще решить вместе. Если поменять сложившуюся ситуацию невозможно – меняйте отношение к ней!

Беседа с детьми

Не нужно делать из депрессии какую-то тайну. Дети всегда чувствуют, когда в семье что-то не так. Лучше объясните, что папа заболел и ему нужна особая забота и проявление любви.

Сопереживание

Мужчины обычно ни с кем не делятся своими проблемами, умалчивают о причинах своего плохого настроения. Они не жалуются, не плачут. Если муж решил излить душу, не игнорируйте его, покажите, что вы разделяете его горести. Но не оценивайте его рассуждения, не осуждайте их. Позвольте ему высказаться. Забудьте про фразы типа «Я же говорила!»… Важны слова: «Переживаю»…

Питание против депрессии

Кормите своего мужа продуктами, способствующими выработке серотонина – гормона радости. Например, орешками, шоколадом, цитрусовыми, бананами, лососем и т.д.

Верните ему уверенность

Станьте своему супругу надежной опорой. Поддерживайте любые даже самые абсурдные его идеи и не забывайте хвалить его успехи, даже самые маленькие.

Жить с человеком, который постоянно несчастен и ко всему безразличен, непросто. Депрессия одного из супругов может даже поставить под удар сплоченность семьи. Поэтому очень важно, как можно быстрее побороть недуг.

взаимоотношения, психология

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 36 лет, с мужем живём 5 лет, есть ребёнок 3 года. И казалось бы, что ещё нужно в жизни? А чего-то не хватает... Счастья! У меня постоянно присутствует ощущение, что муж ко мне безразличен — он находится рядом, но в то же время отсутствует: я не вижу с его стороны ни внимания, ни заботы, ни ласковых и нежных слов, что уж говорить об интиме... Он приходит с работы и сидит у компьютера, либо перед телевизором, а то просто сел и уснул, а я ощущаю себя цветком, который не поливают — «вяну» во всех смыслах. Из-за этого у меня началась депрессия — ничего не вызывает положительных эмоций, даже ребёнку радоваться полноценно не могу, в душе полная пустота, апатия и безысходность! Мои попытки поговорить, чтобы разобраться в ситуации и что-то изменить сразу пресекаются словами типа «не устраивает — ищи другого», » я не позволю, чтобы мной женщина командовала», «всё равно не будет по-твоему», подобные фразы меня вводят в полный ступор! И как результат — очередной скандал на глазах у ребёнка! Постоянно напряжённая ситуация в семье сказывается на психике сына — он нервозный, раздражительный, в чём-то даже агрессивен. Я прекрасно понимаю, что это результат отношений в семье, но изменить самостоятельно ничего не могу! С одной стороны понимаю, что это не жизнь, но разрывать отношения с мужем не хочу, где-то в душе продолжаю его любить, но обиды и боль это всё плотно перекрывают. Сына он очень любит, тут в очередной раз переубеждаю себя, что нужно сохранять семью и ради ребёнка в том числе, пытаюсь закрывать на его безразличие глаза, проходит некоторое время и в очередной раз не выдерживаю такого отношения к себе, пытаюсь поговорить — тут очередной скандал! Получается замкнутый круг какой-то, из которого я не вижу выхода… Подскажите, пожалуйста, как разобраться в этой ситуации и повлиять на мужа, чтобы он не отрицал проблему, а захотел её решить. Уходить он от нас тоже не хочет. Так-же я не знаю как справиться с депрессией из-за которой я сама себе не рада, чтобы вернуть радость к жизни.

Проблемы в наших отношениях начались, когда сыну было 6 месяцев (2,5 года совместной жизни), из-за сложившихся обстоятельств мы потеряли всё: привычный образ жизни, работу мужа, друзей и из-за возникших материальных проблем вынуждены были переехать к моей маме (вдове), но чувствовали себя «не в своей тарелке». Из-за того, что мама почти всегда была рядом, интим в дневное время вообще исчез, затем интимная жизнь начала вовсе сходить на нет, муж перестал меня замечать и уделять внимание. Много раз перед сном я пыталась с ним поговорить (только тогда мы оставались наедине), но он не отвечал и делал вид, что спит, игнорируя меня, а я плакала в подушку от безысходности и обиды. В результате мы решили вернуться домой, но в отношениях ничего не изменилось. Я пыталась что-то сделать, как-то заинтересовать, но сталкивалась только с безразличием мужа. Он стал халатным, все заботы, кроме зарабатывания денег, возложил на меня. На данный момент я сижу дома с ребёнком, но у меня складывается впечатление, что детей двое — сын и муж. Мы с мужем никуда не ходим (ребёнка не с кем оставить), опоры и поддержки в муже я не вижу, скорее, наоборот, он может из обычной ситуации создать проблему и возложить это на мои плечи, а мне надоело себя чувствовать «и бабой и мужиком». Когда я делаю ему какие-то замечания, он начинает огрызаться и хамить, по принципу «лучшая защита — нападение», вместо того, чтобы сделать вывод и попытаться искоренить проблему. Так-же никогда не извиняется за то, что гадостей наговорил. Моё мнение, что такими действиями он всё только усугубляет. Отсюда берётся моя неудовлетворённость жизнью, боль и обида, перерастающая в озлобленность и раздражённость, из-за чего я иной раз могу сорваться и на ребёнке и на муже. Порой я начинаю себя винить в наших разногласиях, пытаюсь держать себя в руках, быть нежной и ласковой, но тогда муж вообще начинает об меня «ноги вытирать». Недавно попросила мужа оценить наши отношения, он сказал что мы живём «как СОСЕДСКИЕ кошка с собакой», и самое страшное, что в этом он прав. Я устала от таких отношений и понимаю, что неблагоприятная атмосфера в семье негативно сказывается на ребёнке, но не знаю, как быть в этой ситуации? Хочется всё направить в нужное русло, если это ещё возможно, но не знаю как... Помогите, пожалуйста, разобраться во всём. Заранее благодарна.

Автор вопроса: Марина Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Марина!

Когда в отношениях встречаются два партнера, имеющих свой жизненный опыт и уровень готовности к новым условиям существования, который накладывают такие отношения, всегда случается сложности в построении новых схем взаимодействия. И это нормально, когда в период притирания друг к другу партнеры узнают что-то новое друг о друге, пытаются делиться своими ожиданиями друг с другом и корректируют свое поведение в соответствии со своими возможностями соответствовать таким требованиям партнера. Ведь не даром говорят, что отношения это ежедневный труд по созданию общего пространства для существования и развития каждого из партнеров. И от того, на сколько каждый из них готов работать в этом направлении во многом зависит счастье каждого из участников таких отношений, продолжительность их партнерства.

Но, когда в процессе такого притирания друг к другу вдруг становится понятно, что одному из партнеров совсем даже не хочется создавать такое пространство для другого, что его интересует и устраивает, в первую очередь, только собственное комфортное нахождение в них, естественно, возникают трудности, связанные с претензиями ущемленного партнера, с его нежеланием находится в такой неудовлетворительной для него атмосфере.

Но, как обычно происходит в отношениях, чувства, совместные планы на будущее, которые строились в период увлеченности друг другом, и мотивы, которые когда-то позволили сделать выбор в пользу отношений с таким партнером могут не позволять трезво взглянуть на сложившуюся ситуацию, дать ей оценку с позиции сегодняшних требований к партнеру, с позиции собственного комфорта и удовлетворения от такой жизни.

Человек сам выбирает, оставаться ли ему в отношениях, которые ему доставляют больше неприятностей и разочарований, чем удовольствия и возможностей для развития. И такое свое решение он основывает на собственных страхах и собственных привычных жизненных сценариях, усвоенных в отношениях либо в своей семье, либо в других значимых для него жизненных примерах и ситуациях.

Если постараться проанализировать Вашу ситуацию с позиции на что или на кого похожи Ваши отношения с мужем, думаю, Вы найдете несколько «образчиков» таких же отношений в Вашей истории жизни. Будут ли они напоминать отношения В Вашей семье или в семьях Ваших знакомых, но везде Вы сможете найти случаи, когда единоличное решение ограничить права одного из участников таких отношений оправдывались социальными стереотипами, типа – семью необходимо сохранять ради детей; мужчина –добытчик, женщина – хранительница очага; помощь по хозяйству – не мужское занятие; женщина и так целыми днями дома отдыхает, чего она еще хочет от уставшего мужа; дети-кухня-церковь — женская судьба и т.п.

Сейчас, когда жизненные роли не просто смешались, а скорее сместились в сторону мужественности женщин, считаю, необходимо пересматривать и социальные стереотипы поведения партнеров и их обязанности в повседневной жизни семьи. Но это вопрос не по этому обсуждению.

Сохранять семью ради ребенка, чтобы он видел каждый день проявление агрессии в ней, чтобы продолжать тиражировать женоненавистные стереотипы в жизни общества, чтобы травмировать еще неокрепшую психику ребенка извращенными отношениями в семье, где принцип взаимодополнения и взаиморазвития нарушается каждый день, на мой взгляд, не просто не позволительно, а даже губительно для всей участников таких отношений.

Вашему ребенку уже три года. Это период активного подражания поведению, которое ребенка окружает. Это возраст формирования социальных способов коммуникаций его с миром других. И если перед его глазами происходит демонстрация неуважения одного члена его семьи другим, если агрессия и скандалы становятся его спутниками на таком пути, то сложно ожидать, что ребенок сможет научиться выстраивать свои отношения с окружающим миром без трудностей в недалеком будущем.

Меня немного удивляет Ваша инфантильность в отстаивании своих позиций в Вашей семье. Человеку свойственно уходить из ситуаций, когда попираются его права, где он ощущает себя подавленным и неудовлетворенным. Однако, похоже, страх взять на себя ответственность за свою жизнь и возможность сделать в ней для этого соответствующие изменения настолько силен, что Вы готовы и дальше оправдывать свое пребывание в таких отношениях, теряя свое время и свои силы на приспособление к таким условиям существования.

Я понимаю, что и Ваша депрессия мешает Вам адекватно реагировать на ситуацию. Ведь депрессия это разочарование в возможности что-то изменить в своей жизни! А в ситуации, которая сложилась в Вашей жизни это тем более большая преграда!

Но чтобы разобраться в происходящем необходимо определить для себя приоритеты и начать работу над собой и отношениями. Первым этапом может стать понимание причин Вашей депрессии и поиск ресурсов, которые можно привлечь для выхода из нее. Затем, думаю, необходимо найти способ вернуться в активную социальную жизнь: найти работу или пойти обучаться чему-то, чтобы иметь возможность стать более независимой финансово от Вашего мужа. Такая Ваша независимость или даже попытки ее обрести может стать и мотиватором для Вашего мужа, чтобы пересмотреть свое отношение и к Вам и в самим Вашим отношениям. Ведь для большинства мужчин наиболее опасными являются ситуации, когда они лишаются контроля над партнерами, теряют возможность что-либо диктовать им, удерживать их в их беспомощности. После таких простых, но достаточно ответственных действий у Вас появится возможность еще раз взглянуть на Ваши отношения, но уже не с позиции жертвы, которая в них оказалась, а с позиции человека, способного принять решение что с ними делать дальше. В любом случае, думаю, роль решающая лучше, чем роль ожидающая! Верните себе возможность самой распоряжаться своей жизнью, а не отдавать ее в рабство на добровольной основе. Действие всегда приносит результат! Хотя у востока и тут свое мнение! Но я за европейский взгляд на отношения и возможности их построения.

Оцените ответ психолога:

Другие вопросы в данной категории:

Если вы заметили, что ваш муж стал очень тревожным и хмурым, возможно, он начинает впадать в состояние депрессии. Грамотное и мудрое поведение жены может помочь решить проблемы, свалившиеся на мужа,

Социальная роль мужчины в

семье

– быть мужественным, иметь твердый характер, решать проблемы материального и организационного плана. Что же может нарушить данный образ? Конечно же,

депрессия

. Эта злодейка рано или поздно приходит к каждому, даже к самому сильному главе семейства.

Причин для этого множество, начиная с маленьких и незначительных до очень серьезных. Это может быть потеря работы и финансовой стабильности, проблемы, связанные с возрастной физиологией, отношения с родственниками, разочарование во вчерашнем надежном друге, другие травмирующие ситуации и неоднократные покушения на самолюбие, на то, как он выполняет свою мужскую роль.

У мужа депрессия: что делать жене?

  • 100% признаки того, что ваш муж изменяет вам
  • Какой должна быть жена, чтобы суметь отбить мужа у любовницы?
  • Как узнать, что жена изменяет?
  • Как заставить мужчину ревновать: 7 работающих способов
  • Жена раздражает мужа: что ей НЕ нужно делать

Появившиеся проблемы, как правило, притягивают другие, время проходит, и если у ситуации не намечается тенденция к улучшению, у супруга начинается психологический срыв.

Как следствие мужчина начинает реагировать по-другому на будничные безобидные семейные события.

Становится раздражительным, замкнутым или, наоборот, часто декламирует банальные лозунги, не свойственные его натуре, чем ставит в тупик родных людей.

И тут роль женщины, жены бесспорна: она отвечает за психологический комфорт в семье, и ее мудрость состоит в том, чтобы помочь любимому человеку пройти эту черную полосу, не уронив своего достоинства.

Мужчине нужно помочь понять, что проблема есть, но это – не конец света. Подставляя мужу теперь свое «мужское плечо», нужно ненавязчиво объяснить, что проблемы всегда сопровождают человеческую жизнь, и это, как бег с препятствиями, но он не один на этой полосе препятствий: у него есть надежный тыл, и есть люди, его любящие и готовые всегда поддержать.

Женщина своей рассудительностью вполне может разложить проблему на мелкие составляющие. И, возможно, реконструкция, или, как сейчас модно говорить, оптимизация, приведет к тому, что мужчина увидит ситуацию другими глазами.

Но помните, что настойчивые призывы взять себя в руки не помогут, лишь тактичное сопровождение поможет мужу справиться с ощущением бессилия и собственной неполноценности.


Депрессия

коварна, и сразу ее не победить. Ситуация может сложиться так, что муж может показаться неблагодарным, не ценящим ваши старания.

Однако необходимо осознать, что виноват не он, а его душевное состояние. Безусловно, хорошо если есть возможность создать другую обстановку для мужчины, на несколько дней отправить детей к бабушке, создать ситуацию покоя, дать просто побыть в «бреющем полете», не нагружая информацией мелких бытовых проблем, дать отоспаться и восстановить силы.

Затем человека нужно встряхнуть, перенести его в другую реальность, съездить за город или покататься на велосипедах по парку, просто посидеть с друзьями, попить чай, поговорить о детстве, юности, занять время приятными воспоминаниями.

Можно организовать неожиданный поход в театр, выставочный салон. Главное, чтобы в подсознание мужчины прорывалась струйка жизненной энергии.

Придерживайтесь обычного стиля общения, не сюсюкайте, не жалейте, а просто чаще упоминайте о том, что сильно его любите, давайте понять, как много он для вас значит.

Постарайтесь питанию уделить также достаточно внимания. Хорошо использовать в рационе говядину, мясо индейки, морскую рыбу (жирную), творог, сыр, зеленые овощи, овсяную и гречневую каши.

Такие приправы, как кинза, базилик, тимьян, кориандр и корица тоже будут вам верными помощниками в это время.

Композиция из спелых фруктов ярких насыщенных цветов имеет замечательное свойство оказывать антидепрессивное действие на организм, улучшает настроение, так как, попадая в поле зрение человека, дает энергетические сигналы подсознанию.

А ведь часто бывает все с точностью наоборот. Депрессия – это серьезное болезненное состояние, характеризующееся расстройством настроения, снижением трудоспособности, сопровождается состояниями тревоги, чувства внутреннего напряжения, ожидания беды и сопряжено с боязнью выглядеть в общественных местах несостоятельным.

И вот на мужчину вываливается в этот момент такой ворох проблем, в семье могут не понять ситуацию, жена начинает выяснять, требовать, понукать, упрекать. Но это не методы: ведь если вы сломали ногу, кому придет в голову заставить вас танцевать «лебединое озеро»?

Мужчина выбит из колеи, начинает либо отмалчиваться, либо грубить, делать непростительные ошибки по отношению к окружающим и собственным детям.

Женщина в слепоте может просто загнать мужчину в угол, подтолкнуть его к алкоголю и злоупотреблению веществами, активизирующими психические процессы, но дающими облегчение лишь на время.

К тому же депрессия переходит и в тяжелую форму, которая может сопровождаться суицидными наклонностями. Но разве для этого Бог наделил женщину природным обаянием? Конечно же, нет.

Любая женщина стремится беречь свою семью, и она в состоянии на время быть сильнее своего мужчины, уметь сохранять определенную дистанцию от пессимизма мужа.

Жена должна помочь преодолеть трудности, привносить положительные эмоции в жизнь семьи, вовлекать мужа в полезную активную деятельность.

Ваша любовь, внимание без навязчивости к любимой половинке, страдающей депрессией, обеспечение положительного эмоционального фона при общении помогут выйти из этого тяжелого состояния и возвратить близкого человека к полноценной жизни.

Чупалова Майя · 18 окт, 2018